escondido

Soy una persona que tiende a justificarse, pero soy una persona que sabe que abusa y, sabe que eso esta mal, que es un símbolo de falta de autoestima. El trato a la gente es algo que otorgo al momento de percibir lo que ellos perciben de mi. Creo que la retórica no se me esta dando, no importa el desorden de palabras guarda cierta distribución; de un entendimiento muy personal. Yo tengo una revancha con la vida, la pereza y la ligereza de importancia que le daba a las cosas me orillaron a tomarla, estoy por saldar una cuenta pero... para que haya una revancha se necesita una experiencia similar antes, ¿no es así? La verdad, no se cuantas veces haya escrito algo igual y/o similar en este blog. Quizás soy muy repetitivo en palabras y el tema de lo que escribo, y esto es a raíz de no tener una vida con un curso “normal” (pero hoy en día pocos son los que presumen de gozar de una), si lo confieso el curso de mi vida quiero pensar que tiene años de retraso y esto de cierta manera yo lo elegí, vamos esto de hacer una segunda carrera si me a costado un peso mental y eso hace que también lo sienta corporal. “Se solicita Licenciado en Informática Administrativa” jamás eh leído en clasificados tal cosa (y de cierta manera es algo que agradecía), mas sin embrago no quiere decir que no se requiera un lia; la diferencia es que aunque lo hubiera leído; no tendría los huevos de ir y exigir tal vacante, dígase cualquier empresa; con el tamaño de un hormiguero o con el de un rascacielos. La frustración es algo que puede carcomer a la gente. En mi caso; es un proceso muy largo, lento y doloroso, estoy buscando que la frustración no gane la batalla es por eso que tome revancha y quiero verme realizado... mas sin embargo por mas que busco no hallo la forma, mas creo que la vida es justa y me dará una oportunidad tan solo quiero estar despierto para cuando llegue. Vamos toda esta reflexión, es por dar gracias, si gracias a esta vida, que me dio la oportunidad de hallar la canalización de mis pasiones y un modo de quererme ganarmela; también dar gracias a quienes han creído en mi aun cuando no e conseguido gran cosa. Sobre todo a mi medula espinal “mi madre” creo que no realizo nada sin tener la contemplación de su cara en mi mente y la posible satisfacción de ver un trabajo realizado por mi. Pero eh de confesar que siento una antitesis por parte de mi padre; me duele pensar que el nunca estuvo de acuerdo en mi revancha, siento como una especie de decepción por parte de el, me desgarra saber que el no cree en mi; pero no me sorprende es el primer sentimiento que pudo haber sentido cualquiera, a decir verdad la manera de pensar de mi madre logro ser mas increíble; un apoyo incondicional, pero la parte de mi papa no deja de ocasionar dolor. Pero también el ve una revancha en mi una manera de no verme avanzar lento pero de cierta manera avanzo, por que el no pudo lograrlo, es por eso de mi revancha, no quiero una frustración como la de mi padre, no soy cruel al escribirlo soy realista. Si tan solo mi padre tomara mi revancha como un triunfo también personal y no con envidia, porque es lo que a veces siento de su lado una envidia y es algo que me incomoda a diario; las 24 hrs del día, si las 24 horas del día porque muchas veces lo he soñado y ni en mis sueños descanso de ese peso mental y corporal que vengo cargando... ¿por qué soy una persona que tiende a justificarse? no saben como me desagrada ser así y mas cuando tengo que hacerlo con quien no debería. Me duele tanto lo que le esta pasando, me duele tanto no poder apoyarlo de cualquier manera porque el con su manera de actuar me planto una barrera hasta para darle palabras de aliento, energía con la cual lucho cada vez que lo oigo quejarse con mi madre de sus problemas; si tan solo pudiera volver a decir "¿qué te pasa estas bien?” en verdad me duele no hacerlo pero me duele mas saber que el no sabe que me duele. En mi casa no cuelga ninguna foto de graduado de Informática, y tampoco la habrá de Diseñador. estoy mal ¿verdad?... es una contradicción a todo lo escrito anteriormente, pero todo es a base de que no me siento aun realizado, prometo escribir algo cuando así me sienta, prometo escribir algo similar pero ya sin una parte negativa. Porque solo puedo escribirlo, decirlo se me ha hecho muy difícil y no quiero ocasionar mas problemas. Gracias.