Una casa vacía

-Preparando el jardín Zen como Steve Jobs

Departamento Calle 9

Porque mi corazón es la casa vacía que espera que un día se llene, toda de luz… 🎵 🎶 

ROMA

ROMA y los recuerdos de mi niñez en pasillos de Mixcoac

Un cordero en etapas de duelo

A veces me pongo a pensar que sentirá un cordero herido por la mordida de una bestia, en mi analogía creo sentirme algo así. Traicionado e incomprendido; el cordero esta herido de muerte casi moribundo. Yo no, tengo que tolerarlo y aparentar que no lo estoy.

El cordero yace en el suelo esperando a la muerte o alguien que le cure, yo estoy de pie esperando que el tiempo avance y también de alguien que me cure.

Yo no entiendo si Diana nunca me entendió lo que le pedí, “cero traición, ya no tolero una mas, dices que me amas, pero me amas desde la comodidad de tu sofá y eso equivale a nada para mi. Tienes que sacrificar y enmendar la herida que me hiciste”.

Con Diana fue la relación mas seria posible (a mi tonta manera); nunca mentí cuando me descubrió acepte haberlo hecho, cuando la descubrí lo negó. ¿Quien tiene mas valor? ¿A quien se le puede creer mas?.

Este luto me duele, este luto en faceta entre crisis y enojo, donde el tiempo hará que lo supere. Estoy seguro que ella piensa que estoy del todo bien, que no duele. Pero no es mas que su egoísmo, yo estoy conciente de que también la esta pasando mal, pero a lado de sus amigas, comiendo, saliendo y olvidando por ratos esto. Y después de eso le vendrá el cinismo y saldrá con otro, el cual muy seguramente pueda pagarle como me la hizo a mi. Una vez dije… “Ojala algún día sientas lo que yo estoy sintiendo por tu culpa, ojala algún día te falte el aire en el pecho por culpa de una traición, solo así lograras entenderme” y se que por su tontera esta apunto de pasar por eso. Porque ella también es un cordero vulnerable presa fácil para una bestia y eso me entristece mucho, saber que esta mal aconsejada, por lo mismo por la propia satisfacción y egoísmo de parte de china.

Yo no se que será de mi ahora sin contar con Diana, la costumbre es lo mas cabron pensar en ella hace que el tiempo vaya mas lento. 

Viene Tania como por arte de magia, para ser mi dibam y por fin sacar lo que siento, agradezco tanto a la vida haberme cruzado en su camino, espero recorrerlo en un gran trayecto.

Al cordero le dan ganas de abrazarla y pasar mucho tiempo con ella, y no se si por la situación quiere que lo cure.

¿Mamá que te pasa?

Estaba en el cuarto y oigo… ¿Mamá  que te pasa? Mamá reacciona

Era mi hermano gritando, salgo corriendo y veo a mi mamá tirada en el piso sin respirar y con sus ojos borrados. Mi hermano desesperado la cachetea, le digo que no. En verdad no respiraba, no reaccionaba parecía que ya no estaba. Lo único que se me ocurre es abrirle la boca la cual tenia súper dura, sacarle su lengua lo hice tan fuerte que sentí claramente que le moví su prótesis.

¡Mamá responde por favor, mamá reacciona! Le doy respiración boca a boca una vez,

no reaccionaba. No reaccionaba, lo vuelvo a hacer pero ahora aun mas fuerte.

Oigo por parte de ella, un suave… ya…

-mamá responde

Su “ya” era ahora mas fuerte y me decía que ya estaba reaccionando.

Volteo y tenia a mi hermano, el cual me dice, al tiempo que me da unas palmadas en la espalda… Tu la salvaste cabron. En ese momento no pensé nada mas que alistarme para llevarla al hospital. Que la había salvado no se, no lo sentí y no lo e sentido así. Y creo que es gracias a que mi mamá no dimensiona las cosas que ocurrieron, mi hermano si sufrió -la vio muerta, dice-.

Ya estaban los vecinos dentro y fuera de la casa, esperando que sucedia, alertas a la situación de mi mamá

Yo no se si lo que hice ayudo, yo no se si lo hice bien, solo se que actúe y sigo al pendiente de ella. Lo importante es que ella esta bien.

Mi hermano me felicita, pero yo no hubiera actuado si el no se hubiera dado cuenta. Mi mamá esta ahorita con nosotros gracias a él.

Mi mamá no sabe que volvió  a nacer.

Dos días antes a eso el Niño Torres queda inconsciente en el campo de juego…

Compañeros y rivales le salvan.

Dos semanas atrás, veo la imagen, electricista le salva la vida a su compañero.

Estoy seguro que si no hubiera visto eso, no hubiera sabido que hacer.

En Sports Bar

Listening to The Rock Band "The Loosers". Le musique per le gente junkie.

Primer contrato PEMEX (veinticinco del cinco del quince)

Veinticinco del cinco del quince; el día en que me volvi petrolero, este es mi primer contrato en PEMEX. Y mi primer contrato oficial de la vida. 

Nunca había sido contrato de esta manera. De entrada esta oportunidad se la tengo que agradecer a la vida, a Dios, a mi madre, al señor que merece mis respetos como líder y como persona... Hector Aguirre. La verdad es que no hayo la manera suficiente de agradecerles a cada uno, lo único que me viene a la mente es tener la mirada de frente y hacer el bien, y sobre todo no quejarme. El miedo como siempre existe, pero inmerso en algo nuevo los temores son nuevos y conforme va pasando el tiempo se van disipando. Busque a mi manera, pero busque y no me dieron la oportunidad; hasta hoy. No habrá un día que de un paso de inicio sin sentirme agradecido por esto. Las cosas hablaran por mi, ya estoy dentro; no me haré un lado.

El día que no debí levantarme de la cama…

Podría decir que es el día que no debí levantarme de la cama, pero todo comenzó antes de irme a ella.

Una amenaza virtual a las 3 am, por celos del esposo de una compañera de Comercio.

Viene de…

Abi dijo: alguien anda en la playa? Al zumbaton

Araico dijo: yo ando aquí traje a mi hija del cbtis la mandaron

Peña dijo: de seguro anda lujuriando niñas

Eddie dijo: de seguro anda lujuriando a Abi.

Pero bueno eso sirvio para echar mas desmadre en ese grupo...

Y por la noche, para acabar el día. Visito a Diana a la funeraria que había fallecido su tía. Mi idea es solo apoyarla llevándole un café, y no es por un mal detalle si no ¿quien le gusta estar en una funeraria?. Pero la lluvia nos orillo a entrar al lobby, el problema es que iba con Master e iba medio alcoholizado (no tanto) junto a nosotros también nos acompañaba una amiga de él.

Todo estaba de lo mas normal, hasta que se percato la mamá de Diana y desde ahí se enfoco en incomodarme, con su mirada que no apartaba de mi, como aguja insoportable, yo en seguida sentí esa mala vibra quería irme, me preguntaba que hacia ahí, aguantando tal grosería y lo peor es que tenia que hacer como si nada pasara. ¿A quien se le ocurre ponerse en ese plan en una funeraria?.

Se para Diana para despedirse, y la mamá se abalanza enojada y alarmada… No te vas a ningún lado.

¡Que mamada! Como si la fuera a sonsacar para llevármela.

CACHETADA CON GUANTE BLANCO: Buenas noches y gracias a la Tía, a la hermana, al papá y a la mamá (incomoda y prejuiciosa).

El único error mío fue apoyar y llevar un café. Ahí que se encarge su familia de aconsejarla. Lo del Master… ¿Quien no a convivido con un ebrio?, además no hizo nada nada nada.

¿Qué hay de nuevo?

La mala, que seguimos en una zona de riesgo.

La buena, que faltan solo 10 días para el mundial.

La mala, que no veremos los partidos en los bares.

La buena, que durante los partidos de la selección baja el porcentaje de inseguridad.

La mala, que lo mas seguro México no llegara al anhelado quinto partido.

La buena, que Rafa Márquez si jugara.

La mala, que el gobierno aprovechara ese tiempo para ensartarnos reformas. 

Pereza = Insomnio

Si mi pereza en verdad es pereza, ¿porque tengo insomnio diario?

Quiero que me maten

Hay mucha violencia en las calles, hay balazos, hay gente muerta tirada, hay gente secuestrada, hay gente herida, hay gente extorsionada. Haya afuera es un infierno. Me entristece y no me deja vivir.

Hay mucha violencia en mi casa, hay gritos, hay gente negativa, hay gente frustrada, hay gente egoísta, hay engaños. También es un infierno.

Me entristece mas, y tampoco me deja vivir.

Hay mucha violencia en mi mente, hay desesperación, hay mas frustración, hay pereza,  hay tristeza, hay temor, hay delicadeza, hay un anhelo inalcanzable y también hay un cariño del cual no es correspondido. También es un infierno.

Me entristece mas y quiero que me maten, para que ya termine este ultimo infierno, con el cual llevo mas tiempo.

Quiero que me maten, en la calle; al salir de casa para que descanse mi mente.

Ya estoy hasta la madre, de sacrificar cosas y nadie se de cuenta de ello. A mi lado soy juzgado, disque aconsejado. Pero nadie se da cuenta que estoy sacrificando mi futuro por lo que mas quiero, que es mi familia, pero es mi misma familia la que menos se da cuenta. Nunca seré papá y eso es lo mas lamentable, porque me gustan los niños. Pero no puedo ser papá no me lo permito, por el sacrificio que hago. Nadie sabe que la pereza es mi depresión y esta convertida en miedo. Son tinieblas del día a día. “Sal y esfuérzate, con el tiempo triunfaras”, esas son mamadas, las cosas son así… “Quédate aquí sacrifícate, frustrate, aguanta los putazos, no por eso esperes que te lo reconozcan, si no todo lo contrario, (es parte de lo mismo, de aguantar los putazos).

A días de mis 35, y le sigo pidiendo lo mismo a Dios, a Jesús, y a la Virgen.

Del primero no se cuando cumple, y creo ya si en verdad exista. Del segundo entre alegría pero últimamente tristeza los 24 de Diciembre, de la tercera me eriza la fé de las rodillas de la gente y termina por darme alegría, los 12 de Diciembre.

Desde niño ore por ser un hombre de bien, ore por llegar a ser un buen padre, ore por mi familia.

Ni soy un buen hombre, ni mucho menos, soy papá y ni mi familia me entiende.
Por eso ya no voy a misa.

Estoy aquí, y no es por dinero (no tengo dinero), ni por comodidad (estaría mas cómodo lejos de aquí), ni por felicidad (soy infeliz). Estoy aquí porque quiero a mi familia, y sobre todo a mis padres, los cuales les cuido la espalda y muchas veces del que debería de ser mi compañero de guardia, mi disque hermano. Que me ve mas como un enemigo y no tiene mas que odio hacia mi.

Ya no quiero ser la carga para nadie y menos cargar con culpas, quiero que me maten porque no tengo el valor de hacerlo yo, y al morir que me quemen a la chingada y arrójenme al mar y si es posible olvídense de mi, de que estuve aquí escribiendo esto.