8 de Junio

Dios, Jesús, ya no se si me refiero a uno mismo o a 2, ya no se que relación tengo contigo, no se si ya me olvide de ti o tú te olvidaste de mi, que cuando hablo si en verdad me escuchas,  ya no se si en verdad sigo creyendo en ti o si alguna vez lo hice.

Quizás soy tu peor hijo, ese que es el malagradecido, y que lo que me has dado e estado consiente de ni si quiera merecerlo. Creo que me ido convirtiendo en alguien que la vida puede desechar, creo que ocupo un lugar privilegiado en ella, y que esta decepcionada por haberme dado la oportunidad de ubicarme en ese sitio, creo que ansia que yo mismo lo ceda.

Cada que pasa el tiempo me voy dando cuenta que no avanzo, si no avanzo quizás ese no sea el problema, mas bien es el hecho de ver como los demás si lo hacen. La verdad me duele mucho, ya no se si soy malo o soy bueno.

A veces creo que ya es hora... la hora de decidir y darme cuenta que nada va cambiar, que siempre voy a estar así, soy un bueno para nada, si lo soy, no valgo madres, si no valgo madres, ni siquiera este día puedo disfrutar, si no todo lo contrario ya quiero que se acabe cuando apenas esta por comenzar, quiero enterrar la cabeza en el piso.

Me siento destrozado, no estoy cargando una cruz, no tengo clavos en mis palmas, no me arañan la cabeza las espinas. Pero esta vida me tiene atrapado, atrapado en la miseria psicológica, mis manos solo las utilizo para quejarme y auto compadecerme, me araña todo lo que me rodea, me falta valor y me sobra cobardía. Por favor, ya si las cosas no van a cambiar... decide que la vida se vaya de mi, solo te pido que el proceso sea rápido y sin dolor.

No tengo cara para ver a mis padres, y eso me duele un chingo, en verdad ya no tolero esta situación, cada día me frustro mas y conforme pasan los días lastima el doble.

Discúlpame soy malagradecido, no soy feliz porque no me e dado cuenta que si lo soy.

Ya tengo 33, tu edad. Y para ser sincero ya no quiero tener mas.